現年31歲的嘻哈女歌手麻辣雞,把音樂當成了宣洩內心隱秘情緒的渠道,在新歌中她首度曝光自己曾經在15歲那年差點成為“少女媽媽”,並傷感地表示:我的孩子如果還在,現在也已經16歲了。
  “少女媽媽”每年給美國帶來109億美元損失
  少女懷孕和生育一直是困擾美國的社會問題,根據美國性健康研究機構格特馬徹研究所最新發布的報告顯示,過去20年,美國15歲到19歲的少女懷孕率和生育率一直在下降,但仍位居發達國家首位。每年美國大約有75萬少女懷孕。2011年美國15歲到19歲的少女共產下近33萬名嬰兒,少女的生育率為3.1%,也就是說這個年齡段的女孩差不多每33個人就有一位成了“未婚媽媽”。
  成為一位“未婚媽媽”,對於女性的一生都會產生巨大的影響,美國有一半的少女媽媽沒能完成高中學業,就更不用說上大學了。大多數少女媽媽和孩子構成了單親家庭,這樣的家庭貧困率高達42%,是總體家庭平均貧困率的將近3倍!少女懷孕生育不利於身心健康,也不利於性傳播疾病的預防。
  美國疾病防控中心估算,少女懷孕和生育問題每年給美國帶來109億美元的損失,並且衍生出複雜的社會問題。
  根據美國官方統計的數據,“少女媽媽”在各個地區、各個族裔的分佈並不均衡,中南部的州的少女懷孕率最高,黑人、拉丁裔的少女懷孕率是全美平均水平的大約兩倍,大約每20個黑人少女或者是拉丁裔少女就有一人在19歲之前就當媽媽。相比之下,亞裔少女的生育率最低,大約為1%。亞裔家庭也因此被視為是“模範”。
  觸目驚心中國少女媽媽佔全球總數1%
  2006年,聯合國兒童基金會曾經發布一份《世界兒童狀況》報告,報告指出全球未成年女子生育現象普遍,在中國,少女母親的數量佔全世界的1%。
  8年時間過去了,“少女媽媽”的現像在中國沒有得到改善,反而愈演愈烈。我們常常聽到這類社會新聞,內容觸目驚心——
  12月8日晚上10點,黑龍江雙城市一名17歲的高中女生生下了一名女嬰,接著她跟男朋友將女嬰丟到了火車站附近的雪堆上。好在發現及時,女嬰並無大礙,目前已經被家人抱回。事後,男生表示,他們之所以這麼做主要是擔心學校知道後會開除他們。
  10月28日,溫州市龍港第五中學廁所裡發現一名剛剛出生的男嬰,經了解,產婦是該校一名初三女生,年紀只有15歲。女孩是西安人,父母都在溫州打工。其母親與班主任都未曾發現女孩懷孕。
  8月22日,深圳一位19歲的女子在廁所生下男嬰後,將孩子從6樓扔到了樓下。記者通過採訪得知,她竟一直不知道自己已懷孕,直到分娩前那一刻才意識到。一時情急就將孩子順著窗戶拋了出去……
  聯合國人口基金支持開展的首次“中國青年生殖健康可及行的政策開發研究”顯示,在中國每100名15–24歲的未婚女孩中有4名懷孕,她們中幾乎90%選擇人工流產。懷孕、人流、分娩的低齡化已經是一個不爭的事實。上海市計劃生育科學研究所流行病與社會醫學研究室主任武俊青掌握的數據顯示:在上海,大約5%的初中生有過性行為,高中生中有10%到15%,大學生到了20%到25%的比例。在這一人群中,意外懷孕率非常高。
  與性行為活躍的現狀形成鮮明對比的,是性教育的貧乏。華中師範大學生命科學學院人類性學教授彭曉輝指出:“99%的中國年輕人是性盲,在中國的人口基數下,中國目前的性教育基本為零。”
武俊青則強調,自己在調研中發現學生並不排斥性教育,也比較需要正統規範的性教育。
  其他國家和地區的經驗值得我們藉鑑,早在2000年,法國學校為了避免懷孕對女中學生帶來身心危害,決定向有需要的女學生免費派發事後避孕丸。在美國有些州,則直接給學生提供避孕套。實踐表明,通過對學生進行性教育確實起到了作用。
  性教育缺失“少女媽媽”現像是誰之過
  2013年6月,一名17歲的少女在深圳市一處公廁裡生下嬰兒,並將孩子扔進了廁所的垃圾桶裡。“
南山公廁棄嬰事件”被媒體報導後,引發了極大的輿論關注。在接受采訪時,這位少女媽媽用極其簡短的回答大體勾勒了她的成長輪廓:家中有哥哥、姐姐,家教甚嚴;初中畢業即隨著一些同齡老鄉來到深圳闖蕩打工,她身邊缺少親人或者年長者的關照,能聊聊天的只有同樣不成熟的室友;與一名21歲湖南籍男子戀愛,發生關係,隨後因吵架男子一走了之再無音信。
  而那個將孩子遺棄在雪堆裡的黑龍江女生,曾把自己懷孕的消息告訴媽媽,得到的回答竟然是“自己處理”……
  國家人口計生委研究員吳尚純教授指出,性教育應該從基礎教育起步,家長和學校都應該正視兒童對性的認識。父母,不僅是孩子的第一任老師,更是孩子的監護人,在大量“少女媽媽”的事件中,都存在著一個為人父母者必須反思的環節:為人父母者如果不能主動邁過“性教育”這道屏障,給予孩子更多的指導和關懷,類似的悲劇可能還會讓我們痛心疾首。

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  習慣是後天慢慢養成的,並非與生俱來。對我們的生活和事業而言,有些習慣雖然不好,可能無礙大事,有些則是我們獲得幸福和成功的大敵。有些惡習如果不改正,可能會影響我們終生。
  四種不良習慣。
  不良習慣之一:辦公桌上凌亂不堪

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  當代科學的育嬰理念提倡,孩子從小就應該和大人分床單獨睡,對造就孩子的獨意識、自我辦事意識和互助精力很有裨益。
  一位年輕的父親抱著哭鬧不止的6個月大的兒子不知怎樣是好,於是板著臉對孩子說:“再哭我就打你屁股!”沒想到話音剛落,孩子哭得更鋒利了。這時,一位育嬰師抱起這個孩子,微笑著輕聲細語地對孩子說:“小寶貝呀,要睡覺呀,風不吹呀,樹不搖呀……”隨著育嬰師輕輕的吟唱和拍撫,孩子很快入睡了。
  嬰幼兒的哭鬧對付初為爸媽的人來說,無疑是件煩心事。嬰兒永劫間哭鬧不止,不但使大人們心煩意亂,影響蘇息和事情,乃至會造立室庭成員之間的反面睦。當嬰兒哭鬧時,年輕的爸媽一樣平常只思量嬰兒大概是尿布濕了、身材不適等。北京大學醫學部福康之家高級育嬰師王春文提示父母們,要是一直平靜的嬰兒,突然連續幾天哭鬧不止,而且爸媽抱在懷裡時不哭鬧,一放到床上利市腳亂蹬、哭鬧不止,夜間必須抱著才氣睡覺,出現這種環境大概是嬰兒的生理出了問題。
  王春文舉例說,一對年輕匹儔有個剛一歲的孩子,原來不停溫順、靈巧,用飯、睡覺都很有紀律,但近一段時間,孩子總讓大人抱,一放在床上就哭鬧不斷,家里人搞不明白孩子真相怎麼了。每當孩子該睡覺時,哭鬧聲讓一家民氣煩意亂。這對年輕匹儔以為孩子身材不舒服,到兒童醫院去查抄,驗尿、驗血一番查抄之後,未發明任何疾病。厥後在兒科大夫的保舉下,到生理門診諮詢。大夫細緻地相識了患兒近幾個月的環境後發明,原來孩子在兩個月前患感冒,時期受到了大人的分外照顧,總抱在懷裡哄逗,使孩子對大人的度量孕育發生了太過的依賴。效果全癒後一脫離大人的度量,孩子就哭鬧不斷。
  對嬰幼兒來說,寧靜感非常緊張,嬰兒來到這個天下後,寧靜感是那些人最渴望得到的。嬰兒風俗了大人度量裡的寧靜感,一旦脫離大人就會孕育發生懼怕、不安,嬰兒此時的無休止哭鬧,便是為了得到大人以往的呵護。
  對如許的孩子怎樣進行改正呢?生理大夫讓孩子的爸媽每晚把小寶貝放在床上便脫離,無論孩子怎樣哭鬧也不予答理。效果,第一天孩子哭鬧了1小時;第二天哭鬧時間顯著收縮,只哭了20分鐘;第三天便不怎麼哭了;一周後就不再哭鬧。哭鬧舉動就如許得到了改正。
  王春文發起,治療孩子的這種哭鬧舉動,比力行之有效的措施便是“生理消退療法”–去除強化因素,如過多的細緻和不須要的度量和搖晃等。把嬰兒定時放在床上,縱然哭鬧也不予剖析,顛末一段時間的訓練,孩子的哭鬧可以自行消散。
  實施“消退法”,起首要做好孩子爸媽的頭腦事情,要讓那些人學會“忍痛割愛”才行,不能寶貝一哭,自己就心疼得不得了,放棄初衷。要是不從小改正孩子對父母太過依賴的生理,隨著那些人年事的增長,這種生理會越來越難降服,對孩子的康健發展將孕育發生倒霉影響。
  王春文介紹說,外洋的嬰幼兒一樣平常都是自己單獨睡覺,因此,孩子從小的獨意識就很強。而我國的嬰幼兒大多數是和父母一起睡,不少孩子長大後,依賴生理仍較強,獨意識較差。當代科學的育嬰理念提倡,孩子從小就應該和大人分床單獨睡,對造就孩子的獨意識、自我辦事意識和互助精力很有裨益。

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  公司裡曾有一個年輕女職員,很多人都說這個人不好,太有心機,見人說人話,見鬼說鬼話。可公司人力資源部的主管把她提拔了做公關經理。但是在提拔前,他和這個女職員有一番交談,經理說:其實見什麼人說什麼話本身沒有什麼問題,問題在於你讓別人都意識到了你的不真誠。而你原本的想法是達到一個好的目的,使自己成為一個讓人喜歡讓人信任的人,但是顯然你的目的沒有達到,這就說明你的心機反而拖了你的後腿。
  現在這個女職員已經成為一名優秀的公關經理,她能貼切得體地處理各種關係,但是不會讓人覺得世故圓滑。在我看來,她正漸漸從低段位的心機修煉成高段位的城府。
  如果有人跟你抱怨說她的男朋友對她不好,打她罵她花她的錢吃她的喝她的卻對她簡單粗暴,你會不會立刻勸他們分手?年幼無知的我就乾過這樣的蠢事,後來人家兩人喜結連理,我前去道喜,送上的是紅包收穫的是白眼。
  還有一次,一個朋友跟我抱怨她的老闆對她如何如何不好,我信其言感其誠懇,於是巴心巴肺地告訴她如果是我遇到這樣的老闆,我一定會怎樣怎樣,結果沒過幾天,就听到江湖上的傳聞,大概意思是她如何如何之沒有城府,結果在單位裡成了任人宰割的羔羊,而我則如何如何之城府深深深幾許——彷彿她寧願做一隻待宰的羔羊,也不願意犧牲自己的純潔。那個小姿態拿的,二分天真,三分無辜,還有好幾分的倔強。而我,整個一反面陪襯。
  我對著鏡子照了半天,里外不是人,遂下定決心,哪裡跌倒哪裡爬起來,於是我學會了微笑傾聽——那個朋友又來向我訴苦了,說誰誰誰忘恩負義,過河拆橋,說誰誰誰殺熟,誰誰誰對不住她,我一律微笑,就是聽著,她還在說:說為什麼壞人總是得勢呢?像我這樣不會玩心眼的人可怎麼辦?我忍不住揶揄:不會玩心眼和玩得不高明是兩回事哦。
  她目瞪口呆,悲憤交加,對我說:早知道你城府這樣深,我真是沒必要和你說這些。
  於是,我知道我城府還不夠深,如果夠深,你怎麼可能看得出來呢?
  女人的城府是一把雙刃劍:人們一直有一種理解,認為女人沒城府是優點,越沒有城府的女人男人越喜歡。不信你上各大網站的排行榜看看,“N類最招男人討厭的女人”中,“有城府的女人”一定排在前三位。可沒有“劍”的女人,遇到危險時除了乞求對方不要拔劍,或者長了一雙飛毛腿,還有別的辦法嗎?城府其實是女人防身的武功,你可以不用,但不可以沒有。
  學會享受複雜中的美好
  世界從來不像我們曾設想的那麼簡單,而復雜的世界也不是我們認為的那麼醜惡。既然無法終日蜷縮在安全的殼子裡,為什麼不願意正視並適應這個世界?一旦明白了世界是複雜的,人性是複雜的,我們就擁有了寬容與智慧,城府可以讓我們游刃有餘地行走其中。
  擁有審時度勢的能力
  有城府的女人應該明白自己的位置以及這個位置上應有的得體言行。初出茅廬的LINDA曾經在大老闆來視察時衝上去握手自我介紹而被部門經理冷落兩年。每個人都有進取心,都想出頭,但有了城府,我們才能去做與自己身份相符合的言行,什麼時候前進,什麼時候避讓,什麼時候開口,什麼時候沉默。
  用別人的眼睛看自己
  在如今的社會,說一個人“不懂事”,已經是一句很重的負面評價了。所謂的“懂事”,就是有城府:人情世故,規矩禮數,說穿了就是站在他人的位置上去感知自己的言行。如果只能看到自己眼下的一小方利益,只能讓他人反感,談何“雙贏”?
  兵不厭詐
  職場、情場都已演化得像戰場一樣,而城府就是積累王道的才能,度量,謀略和權威的同時,也吸詭道的機智與變通,在自身實力並無絕對優勢的情況下,通過選擇對手、隱藏實力、計出奇兵等各種手段實現最終的勝利。這與道德無關。
  靈活出新
  一條路走不通了,有城府的女人不會鑽牛角尖。她知道什麼時候該堅持,什麼時候該退讓。不會耿耿於懷,也不會傻乎乎地去爭那“一口氣”。保持頭腦的靈活與好奇心,保持身手的敏捷與眼光的長遠,永遠給自己留一條後路。
  高端的城府是回歸純真
  魯菜中有一道經典的“開水白菜”:高湯歷練,文火焙烘,再蓖去沉澱,看似清澈見底,但所有精華都濃縮在湯水中,口感淳厚,回味無窮。最有城府的女人,是能夠將一切盡收眼底,取精華,去繁複,遇事沉著冷靜,更為重要的是,還能在這種坦然與冷靜下,保持輕鬆和單純的心態。
  不是每個女人都能修煉出最高級的城府,就像不是每個學武的人都能練成大師——她必得聰明過人吃過苦頭,同時又須有足夠的善良敏感和睿智,才可以在掌握一切技巧之後,依然正直純粹,並執著於此間的愛與生活。

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  最近的幾項抽樣調查結果表明:獨生子女無論在學習、生活與興趣愛好方面都較非獨生子女有明顯的優勢,而且二者在行為方面各有其不同的表現特點。因此認為,獨生子女並不都是所謂的“兒童問題”。
  不過,在南京兒童心理衛生研究中心諮詢門診的來訪者當中,正如有些人所感嘆的那樣,某些獨生子女存在著不同程度的弱點,不得不提醒大家注意:不要嬌縱孩子,獨生子女的問題不容忽視。
  如某十歲女孩,獨生女,小學四年級學生,學習成績優良,可是任性、要強、自私、嫉妒、好發脾氣卻十分嚴重。菜不好吃,責怪大人;父母吃了她愛吃的點心,就大聲怪叫;每天起床,幾乎總要找點事情,發一頓脾氣。某天放學後,母親陪她上街,因為錯買了她要的餅乾,她就坐在家門口階梯上不走,奶奶和鄰居好言相勸也不睬,父親專為她重買來餅乾仍不解氣。上樓後還獨自關在房裡哭鬧漫罵一兩個小時才逐漸平靜下來。
  又如某八歲男孩,學習成績優良,被評為三好學生平時父母一味遷就,百依百順,他只能聽好話,不能受批評。去年放暑假,他不分白天黑夜地看電視,不做暑期作業,為此被母親責罵了幾句。母親上班後,他照樣看電視,然後收拾衣物,想離家出走。後被婆婆阻攔,這男孩居然用繩子套在門框上企圖自殺。婆婆生氣打了他,他就破口大罵:“你抽我家香煙,用我家錢蓋大房,姓劉(母姓)的都不是好人,永遠不要進我家門。”他還不斷地在床上折騰,摸電插頭尋死,並企圖用毛巾被摀死才出生二十天的小表弟。婆婆初次來作客,聽外孫這一番無理漫罵,十分傷心。當天,父親責令他向婆婆道歉時,他不但不理睬,還把母親的衣物扔滿地。
  按現代的健康概念,不只是指身體健康,而應該是一種軀體、心理和社會適應等方面的健全狀態才稱之為健康。上述兩個獨生子女佔有欲強,為所欲為,無理取鬧,動輒不是歇斯底里發作,便是要死要活。應當說,他們的心理髮育是不健全的。進一步而言,這種心理髮育的異常與家庭的教育有極為密切的關係。
  蘇姆林斯基曾經說過:“嬌縱的愛是最可悲的,它是一種本能的缺乏理智的愛。父母對孩子像對偶像似的百般寵愛,這不僅必然給自己帶來苦惱,而且使孩子的心靈受到腐蝕,任性和虐待的種子就這樣從小播下。”他同時還指出:“贖買式的愛也是一種缺乏明智的父母之愛。許多父母以為可以用滿足孩子在物質上的需要來衡量父母的愛,其實這種愛同樣不能給孩子帶來幸福,而帶來的都是精神上的空虛和思想上的貧乏。”
  如今獨生子女的家長“望子成龍”心切,百般照管和滿足孩子的吃穿,注意智力開發,認為這是把心裡最美好的東西──愛奉獻給孩子。但是應該明確一點,如蘇姆林斯基說的那樣,愛必須是明智的愛;對孩子既要熱情關懷,又要有嚴格而合理的要求,注意掌握分寸,切勿因為父母對孩子嬌生慣養,溺愛無度,而扭曲了孩子的心靈,損壞了他們的心理健康。
  人的一生中會遇到許多老師,有的老師如果不合格可以更換,可是父母是孩子的第一任老師,也是不能撤換的任期最長的老師。為了獨生子女的身心健康,為了培養好祖國的下一代,請各位家長按照兒童心理衛生的原則,配合學校與社會教育,更好地肩負起全面教育獨生子女的重任。

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  每到開學初,就會看到不少家長和老師在朋友圈發“你要告訴孩子,學習從來就是艱苦的”這樣的文章;在不少老師尤其班主任的口中也常聽到類似的說辭。對此我向來不以為然,我是認為學習本來就是快樂的,只是後來不同的人有了不同的體驗。當然在中國環境下,絕大多數是力頂學習本來就是刻苦的,並舉出大量古今中外的事例來證明之。最近網絡上特別火的一篇文章《令人震撼:哈佛大學圖書館凌晨4點半時的景象(圖)》,剛一出現就被瘋狂轉發,成為現代版苦學經典事例。很多人人心大快——終於在美國找到不要命學習的例子了,那些鼓吹美國快樂學習的人還有話說嗎?
  事實果真如此嗎?頭腦還算正常的人稍微想想就知道這是天方夜譚。
  天涯論壇美國留學版塊一個哈佛的中國留學生寫了《真實的哈佛大學凌晨四點半的情景!有多少人被誤導,文中附了大量哈佛大學凌晨四點半圖書館裡幾乎空無一人的圖片,他甚至提到夜裡12點之後一般不會在校園走動,那裡靜得嚇人。更具諷刺意味的是,這篇文章發表於2013-12-25
11:56:59,可是幾年人關注此文的很少,而前文今天依然被很多老師、家長、學生追捧。
  換個角度看,學習從來是快樂的事。大家都知道,人除了生而就會的本能,其他能力都是後天學習來的。孩子會察言觀色、會說話,會走路,主要都是他們自己模仿學習的結果,而不是大人教會的。他們的學習能力是十分驚人的,我們甚至一度討厭3歲左右的孩子,因為他們會淘氣地重複大人每一句話——其實他們是在展示自己的學習天賦。幼兒園的孩子特別愛舉手動手,到小學漸少,到中學罕見,到大學再提主動發言你就是見外了。
  為什麼?孩子愛學習的天性慢慢被扼殺被扭曲了!然後孩子討厭學習,然後家長就忽悠他們說學習從來就是艱苦的,而家長們自己更用自身的表現證明這一點——我離開學校後再也不學習了,因為學習從來都是艱苦的。這是不是很諷刺!
  有沒有人像我一樣認為學習從來不是艱苦的,可以很快樂很享受並樂此不疲。絕對有!這樣的人其實也不少。我接觸過一些北大高材生,也看過近20本關於高考狀元的書,我身邊心理圈中人像我一樣如飢似渴學習的人也比比皆是。
  什麼人會向孩子反復強調學習從來是刻苦的?一類是他自己確實是這樣體驗過來的,也就是說他曾經是一邊討厭一邊學過來的;一類是這樣說有利於學生接受過度學習的控制,為應試教育尤其是補課奠定堅實的基礎;一類是盲從的人,聽人家這樣說也就趕緊這樣說;還是一類是在21世紀的今天,依然崇拜中國傳統文化和學習方式的人,懸樑刺股、廢寢忘食依然是他最愛的經典範例。
  就現在中國絕大多數學生來說,學習真是艱苦的,實質是因為他們在被逼近、被控制、被愚弄;主要窩在室內、學現在多數用不到以後多數也用不到的內容、課堂基本是滿堂灌、填鴨式;學習的主要目的不是為快樂、為才能、為成長,而是為成績,為上大學,為找好工作,為出人頭地;不是為自己人生,而是為父母的面子、老師的獎金、學校的榮譽……
  無論對誰,學習都是特別重要的事,終身學習更是十分必要的事,如果我們總是鼓吹學生從來是艱苦的,那麼孩子真的會愛上學習嗎?如果孩子一天10天小時都在做艱苦的事,這正常嗎?這合理嗎?
  經是好經,被歪嘴和尚念壞了!

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  寶寶不讓餵飯了,寶寶很久都沒有粘著父母了,寶寶非要出去玩泥巴,寶寶……年輕的父母有如是煩惱;孩子到了叛逆期了,孩子早戀了,越來越不懂孩子在想什麼了,孩子竟然在犯罪邊緣徘徊了……大孩子的父母也有他們的煩惱。
  前面提到的兩種年齡層次,就是所謂的第一反抗期和第二反抗期。中山大學附屬第三醫院兒童發育行為中心鄒小兵教授指出,家長應該幫助孩子更好地度過他們的反抗期,正確地引導有助於孩子個性的發展、正確價值觀的樹立以及正確人格的形成等。
  第一反抗期:1-3歲
  孩子總在說NO
  鄒小兵表示,當孩子學會走路後,大概1-3歲,家長面臨的就是孩子的第一反抗期。這是很多家長都願意看到的,因為這個時期的孩子更多表現為獨立意識的出現,他想要嘗試更多他覺得有趣的事情,想要自己去探索這個世界,放開家長緊抓他們的手。
  這個時期,家長應該怎麼辦呢?真正放開手讓孩子去做,又怕他們傷害自己,強硬地阻止,他們又會哭鬧不安。
  對此,鄒小兵教授說,這個時期正是孩子個性發展的時期,如果強硬地去以一個標準要求他們,會使他們的個性發展受到阻礙。這個時候,家長應該充當保護者的角色,在確保孩子安全的前提下,給孩子相當的自由,讓他們自己去探索想要知道的世界。在孩子遇到困難的時候,鼓勵他;做得好的時候,表揚他;犯錯誤的時候,糾正他;讓孩子慢慢地了解到自己行動自由的限制在哪裡,哪些是正確的行為,哪些是錯誤的做法。這樣,孩子就能夠順利地度過第一反抗期。
  第二反抗期:12歲-17歲
  心理反抗
  孩子進入第二反抗期後,接下來就是青春期。鄒小兵表示,第二反抗期是人的人格形成的重要時期。而人格形成的重要標誌就是“自我同一感”的形成。所謂“自我同一感”,通俗地講就是“知道我是誰,我將來應該做什麼,我能夠做什麼”。
  例一:小A,就讀高二,成績很好,他知道將來要上大學,之後要當律師,成為一個很好的律師。
  分析:對於這個孩子來講,他有認識自我的能力,能夠認識到自我將來要做什麼、我是誰,這是一個很好的自我同一感的例子,他的自我同一感也非常有利於以後的人格形成。
  例二:小B,小A的同班同學,成績很差,也從來不努力,但是他很有理想,將來的夢想是做聯合國秘書長。
  分析:對於這個孩子來講,最重要的是他想不到通過努力才能夠達到自己的目標,而給自己的目標又過於高、過於盲目,這個孩子缺乏“自我同一感”。
  例三:小C,本身成績也還好,同學關係各方面也不錯,但是總是自信心不足,每天最喜歡做的事情就是唉聲嘆氣,覺得自己方方面面都比不過別人。
  分析:這個孩子也屬於缺乏“自我同一感”的類型,極度缺乏自信,不能正確認識自己的能力,無法判斷自己的價值,對他以後的工作和生活會有消極的影響。
  家長應該幫助孩子正確形成“自我同一感”,
多與孩子溝通、為孩子樹立自信,尊重並且相信孩子。鄒小兵教授指出,如果一個孩子在他的第二反抗期到青春期的這段時間,形成一個很好的“自我同一感”,對他的一輩子都是非常有利的。

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  在別人眼裡,大門生應該是康健、快樂的群體,但是那些人卻蒙受著巨大的生理壓力。一大三門生臧玲對某大學800名本科生的一次生理壓力的觀察評釋:到場觀察的77.81%的大門生感觸了壓力存在,而此中更有13.04%的大門生聲稱:那些人正在履歷著很大或極大的壓力。
  觀察現狀“憂鬱”一詞滿盈校園
  今年照舊大三門生的臧玲,在進入高年級之後,就業問題劈面而來,壓力已在無形中存在,而四周的門生也以差別的方法表達著自己的壓力,臧玲說“憂鬱”一詞成了學校裡最常見的詞彙。
  咱們在大學的網站上看到門生髮的帖子,一直能見到憂鬱這個字眼:“近來一直很憂鬱,怎樣才氣不憂鬱?完了我又憂鬱了。”而一項關於高校盛行語的觀察中也評釋“憂鬱”一詞雄踞高校盛行語榜首。臧玲說,門生在利用憂鬱這個詞的時間,代表著差別的心情:偶然代表不悅,偶然代表倒霉,偶然代表壓力,偶然乃至是話語的“條件反射”。
  為相識大門生的壓力現狀,臧玲在大門生中心發放了800份觀察問卷,接納了有效問卷798份,觀察了363位男生,435位女生。效果不容樂觀,大多數大門生認為自己存在著壓力,不外壓力水平在”有點壓力”和”有些壓力”之間的佔77.81%,但是也有13.04%的被觀察者認為自己壓力很大和壓力極大,這部門人壓力感已凌駕了通例。臧玲說雖然這個數據還不敷以代表團體大門生的廣泛狀態,但它照舊具有肯定的參考代價。
  觀察陳訴一壓力隨著年級增長
  憑據臧玲的觀察,從大學一年級到大學四年級,越是高年級的門生越是廣泛感觸了更大的壓力,一年級門生對壓力的分寸掌控得相對較好,因為那些人才方才步入大學校門,還帶有某種高考成功帶來的良好感。而四年級的門生壓力感最大,尤其是有極大壓力感的人群顯著高於其他年級,那些人面臨著的壓力困擾包羅擇業與就業的徘徊、猛烈的競爭、龐大的人際干係乃至是愛與性的困擾。
  觀察陳訴二屯子女生壓力最大
  大門生的壓力感還具有顯著的性別和生源地的區分,過去不停認為女生是“抗壓動物”,但在這次觀察中,女生的壓力感卻顯著大於男生,而屯子門生的壓力感也要比城市門生猛烈得多,臧玲闡發說,這大概與社會對女生的要求比以往提高,同時社會時機的平等不敷,而女生情緒精緻、依賴性較重有關,而經濟條件、社會來往的停滯乃至”方言”問題,也讓屯子門生不如城市門生自大。
  觀察陳訴三壓力來自三大方面
  臧玲報告記者,在觀察中那些人發明:學業的困擾、交際的懼怕以及就業的發急是造成在校大門生壓力的三大問題,而且越臨近結業,就業的發急就越加顯著,而更讓她擔心的是,大概另有一些門生沒有把自己的“狐疑”真實地表達出來。
  無論怎樣,生理壓力的存在已在大門生中具有肯定的範圍,臧玲說,這個問題需要引起器重,要是門生和學校可以或許接納有力的步伐進行調治,則會有利於這個群體的康健發展,否則結果緊張。她說有困擾的門生要把自己的問題說出來,同時要了解到適度的壓力有助於發揮潛能,學會放鬆自己,而高校則應該構造更富厚的業餘運動,同時高校辦理者和教育者,應該有更強的生理諮詢知識,給門生創造一個好的生理勸導平台。

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  01
  目前,“情感大v”咪蒙咪蒙和老公正在談離婚的事。也就是說,他們還沒有正式離婚,只不過根據咪蒙的公開聲明,他們的婚姻已經走到了盡頭。
  咪蒙坦言,她和老公羅同學的恩愛是真的,如今感情變淡了也是真的。不過,他們之間,沒有第三者,沒有誰背叛誰。
  對於兩個人共同攜手走過的歲月,他們心懷感恩與感激,以後他們也會以家人的身份互相扶持,一起陪伴孩子長大。
  通過咪蒙的描述,可以感受到她的心痛和難過。畢竟,彼此曾經真心相愛,如今感情走到盡頭,難免會心如刀割、百感交集。
  就像咪蒙所說的那樣,離婚不是失敗,我們不需要用婚姻的成敗去定義人生的成敗。離婚是一種勇敢。勇敢地接受愛情的生老病死,勇敢地向對方鄭重道別。
  很多夫妻或情侶明明已經不再相愛,卻不敢輕易離婚或分手。他們寧願在一段形同虛設的感情裡自欺欺人、相互折磨,也不肯勇敢地結束這段痛苦不堪的感情。
  為什麼有的夫妻缺乏離婚的勇氣呢?原因是多方面的。
  有的夫妻是為了孩子,選擇在婚姻中委曲求全。有的夫妻是為了顧全所謂的面子,寧願在形同虛設的婚姻裡隱忍煎熬。
  02
  咪蒙經過深思熟慮之後,決定和老公羅同學坦然地結束這段婚姻。在此之前,她也會毫無保留地跟孩子聊到這件事。
  咪蒙認為小孩子比大人想像中要成熟、要知道得更多。相比隱瞞,她更願意對孩子坦誠。當她開誠佈公地跟兒子聊到離婚的事情,並且耐心地向他解釋他們離婚的原因,兒子非但沒有責備和不滿,反而很理解他們的選擇。兒子反而安慰她:“你們開心最重要。我沒問題,別擔心!”
  由此可見,只要你善於和孩子溝通交流,你能夠真正平等地對待孩子,對孩子足夠坦誠,那麼孩子也願意更多地理解和支持你。
  如果你因為擔心離婚會對孩子的成長造成負面影響,那麼你要明白,不幸福的婚姻和家庭環境對孩子的成長更加不利。
  當你們感情破裂,動不動就冷戰,卻硬要在孩子麵前強顏歡笑,假裝夫妻和睦,這不僅僅會讓你們覺得特別痛苦和不自在,而且也會讓孩子夾在中間左右為難。
  你以為孩子真的什麼都不知道嗎?其實,孩子的心裡跟明鏡似的,你們是不是真心相愛,孩子早就一目了然。
  只要你們真心對孩子好,就算你們離婚了,孩子也不會因此遷怒於你們。
  03
  如果你們僅僅是因為放不下所謂的面子,不肯結束一段形同虛設的婚姻,那麼你們的人生將因此失去意義和光澤。
  離婚有時候,不是一件丟臉的事情,也不是一種失敗。如果你們之間的感情已經變淡,你們的緣分走到了盡頭,那麼你們不如好聚好散。
  結婚需要衝動,離婚需要勇氣。
  當初,你們因為彼此真心相愛選擇結婚,如今你們因為彼此不再相愛而選擇離婚。可能有人會說,雖然你們沒有了愛情,但是你們有親情呀,為什麼一定要離婚呢?
  可是,親情有時候並不能取代愛情在婚姻中的地位和作用。當你們的婚姻失去了愛情,那就好比魚兒離開了水,注定無法長久地維持下去。
  不可否認,感情是會變的。你們曾經愛得轟轟烈烈是真的,如今你們形同陌路也是真的。花開花謝終有時,與其死要面子活受罪,倒不如徹底放手,各自安好。
  04
  在我們成長的過程中,我們往往只學會如何去爭取或把握一段感情,但是我們始終學不會如何好好地告別一段形同虛設的感情。
  當我們不再真心相愛,當我們的感情已經走到了盡頭,我們應該學會勇敢地放手,而不是為了孩子或所謂的面子,在痛苦不堪的婚姻裡繼續煎熬與隱忍。
  愛一個人需要勇氣,當這份愛消失之後,學會果斷放手,更需要莫大的勇氣。
  無論男女,都應該記住,離婚並不可恥,也不丟臉,離婚也不是失敗,更不是懦弱的表現。當你們感情變淡,當你們的緣分走到盡頭,那麼你們就應該勇敢地結束這段感情,放彼此一條生路。
  當斷不斷,反受其亂。只有當你揮別了錯的人,你才能盡快遇到那個對的人。如果你們正相愛,那麼請你們且愛且珍惜。如果你們已經沒有任何感情,那麼你們就不要再死扛下去了,你們應該趁早放手,為自己勇敢地活一次。

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全台北市456個里,共有169個區民活動中心,不過近期傳出因為區民活動中心租金便宜,不少商業團體也跟著搶佔,導致在地社團借不到空間,被迫解散。
民眾江小姐說:「搶不到時段,我們就是人家最不喜歡的時段,10點到12點,不然就12點到2點。」
台北市中山區江寧里里長徐信洲表示,「也呼籲說市政府能重視這個情形,不要說因為沒辦法去跟商業團體舉證,他們是用人頭抽籤,然後就放任不管。」

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  新春總是多了很多新機會,從普通的白領到管理階層,從初級管理人員到中級管理人員,再從中級攀升到高級,所有的升遷機會似乎都集中在這個階段。一個“蘿蔔”一個“坑”,新春“蘿蔔”終於有機會,換個屬於自己的,大一些的新“坑”。
  升職,蘿蔔也要換好“坑”
  年底職場走出升遷降級誤區
  某貨貸公司財務龐小姐
  案例:聽說我們的頂頭上司馬上要換人,同事們都暗中樂不可支,雖然她是因為升遷的原因才走的,但我們也顧不上對此不屑了,只求快點擺脫苦海就行。我們的這個女上司典型一個“雌老虎”,發起脾氣來沒人敢理她。
  我記得她剛上任後,我就嚐到了生平頭一遭被劈頭劈腦臭罵一頓的滋味,現在仍記憶猶新,從此小心提防,染上了“十年怕草繩”的頑疾。我的幾個同事也幾乎都被她教訓過,只要工作稍有疏漏,就萬分地提心吊膽。演變到後來,只要她板著臉出來說句話,大家就都蒙頭不作聲,乖乖幹活。她平時也老是板著臉,只有總經理在場時才見她笑過,也只有總經理似乎還蠻賞識她的,看她沒幾年平步青雲就能說明問題。
  我們忍受了她整整一年,現在好了,終於盼到她走人了,聽說換來的是個男上司,最遲3月底報到。我想情況肯定會好轉一點,畢竟像她這樣的算是少數,是我們不幸碰上了。接下來,由一個男上司領導一個女性佔多數比例的辦公室,應該氣氛可以緩和一些。現在大家都正在靜靜等待、默默祈禱。
  新角色處理新溝通某日資貿易公司Hana
  案例:我在年前就被叫到領導辦公室做過私談,提前知道了年後自己將要升職的消息。當時除了欣喜、對自己長久以來的辛苦工作感覺沒有白費之外,同時心裡也有小小的不安,想到同事們會有什麼反應?我由和他們平等的關係一轉身變成了他們的領導,會不會遭受隔閡或者嫉妒?從此以後,自己又該如何與昔日的同事朋友相處,該以怎樣的姿態承擔起新的角色?
  現在,假期後也經歷了兩個多工作週了,一開始知道我升職時,一些同事不免表示意外,也有一些走過來對我說“你工作那麼賣力,我早就知道是你了”,但是看著他們道賀後走開的背影,總覺得心裡不踏實。這兩周里,我也稍稍有些感覺到新角色所帶來的問題。有些同事看我的眼神怪怪的,和從前不同了。我分派下去工作,會有兩種態度:一種能察覺其心裡有點不情願,但是口頭上不明確表達出來,對佈置的工作還是照常完成;另一種是態度有點冷淡,工作上也不是非常積極。
  好在,這只是少數現象。我想,可能還是需要一個適應和磨合的過程,同事們需要,我自己也需要。因為面對曾經平起平坐的人,我也還沒有完全地調整好心態以一名領導者的風範去處理工作。更何況,當下的任務是調節好新的人際溝通,別人的嫉妒或者說某些想法是我所不能控制的,但我至少可以從自己這方面做起。我也明白,從今往後,自己的自由空間更少了。
  作為領導,加班應該是最後一個走;遇到困難應該是頭一個擔當。嚴以律己、以身作則才能受到下屬的尊重和信服,畢竟言教不如身教。
  我覺得比較好的一點是,現在的這些下屬們,由於都是以前的同事,我們彼此都比較熟悉情況,也就無需我再經歷一個熟悉人事和環境的過程。當然,在我眼中,還是把他們看作是自己的同輩同事,大家是合作的伙伴,我不希望過度明確上下級的等級拉遠了彼此的距離。
  同事升了職某日資貿易公司行政助理J小姐
  案例:由於我原先的上司獲得晉升調走了,和我以前一起共事的同事也獲得了升職,變成了我的上級。雖然說,很早就有言傳會有這樣的趨勢,心裡上作過準備不至於受到突然的打擊,並且我也承認她的學歷、工作能力和效率等的確是比一般同事要略高一籌,但心裡總有點無以名狀的想法,感覺自己不能像信服以前上司那樣地信服她,也許只是因為她曾經是我的同事而已。我也知道,換作是任何其他人升職,我也會這樣,而且我肯定其他同事也是如此。所以不是人的問題,是自己心態的問題,其實也屬於比較正常的心理,時間久了會慢慢好轉的。
  在工作上,我不會將某些想法或情緒表露出來,以前大家關係還不錯,現在她上任後也對我們很好,該做好的工作的我當然會通力配合。有一次她讓我出去為了製作一塊模板採購一些東西,那天雨下得非常大,就算打的肯定也夠嗆,所以對這項任務我心裡是非常不情願的,但沒辦法,佈置下來的工作還是得完成,那時候那種不服和反叛的情緒就特別嚴重。沒想到,從辦公室臨走時,她突然叫我等等,說要陪我一塊兒去。之後,我覺得有點過意不去,也有點感動,因為這說明她願意和我們一起擔當工作、一起合作,而並沒有因為自己升了職就對以前的工作夥伴居高臨下、指手畫腳。

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桃園警方前天才查獲有年輕男女透過振興三倍券買笑氣開趴,還有打折。環保署今天列管「笑氣」,明天會把「笑氣」預告爲我國第一個關注化學物質,並禁止網路買賣。
18日桃園中壢分局在汽車旅館查獲年輕男女,在開「笑氣趴」,查扣20支笑氣鋼瓶,而且還意外發現店家祭出三倍券折價優惠。警政機關近年查獲多起青少年吸毒,併同吸食笑氣助興,讓環保署決定列管,將在21日預告「笑氣」,也就是「一氧化二氮」,爲我國第一個關注化學物質,防堵濫用、吸食。
環保署化學局長謝燕儒表示:「從許可、逐筆申報,那他會包括上下游的關係,我們就要去勾稽,比如說甲賣給乙多少量,乙就要再去登記說,從哪裡買到多少量,他在賣給丙多少量,一個一個層次裡面我們都會掌握他的流向。」

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